大切にするということは

簡単な言葉で片付けないように。

20180609

私の彼氏の前で私が太ったとか豚だとか言うか?!その話しされた時に図星だったからいつものようにへへへって笑うしかなくて、でもなんかいつもより上手く笑えなくてなんでだと思ってたけど、今更なんか悲しくなって怒り湧いてきた(笑)人の彼氏の前で言うんじゃねぇよ!(笑)もう今日はただの愚痴で終わる、おやすみ。

20180602

ついに彼の家から会社までの定期をつくった。彼氏と親友にしか言ってない。一緒に住んでる姉にもなんか後ろめたくて言えてない。

こないだ書いたブログもこっちの家で書いたけど、彼の家にいるときは平日だから、朝起きて仕事行って仕事終わってご飯作ってお風呂入って寝る、だけで、書いてる暇があるのは休日、つまりこっちの家に帰ってきたときになる。会社が近いから平日も泊まっちゃって、休日はデートだから休日も泊まるようになって、なんだこれほぼ同棲か?!ってなるのをちょっと期待してたんだけど、現実は甘くない。意識の高い彼は休日も忙しくて私に構ってる暇なんてない。くそう、デートしたい、金曜に一緒に夜更かししたい。彼はちょっと待っててくれたらいつかはって話をしてくれるし、そのいつかってなったときにその時の私は短かったな、こんなことでもやもやしてるときもあったなって思うんだろうけど、今は無理だよ、友達のインスタ見て彼氏とお家でお絵かきとかしてんの見るの苦しくなるよ。ってこんなこと書いてるけど、家に帰ってきて大好きな地べたでごろごろ寝て、ドラマ見て、ご飯食べるのもそれはそれで楽しくないわけではないので難しいね。でもいつかっていつかなーって考えちゃう。来年は泊まりで大阪に行かなきゃいけないとか言われちゃうとザワザワするよね。あと最近「聞いてる?」って言われること多くて聞いてないことバレ始めてる。私めちゃくちゃ適当だから気をつけてね。

大学の友達の中で頻繁に連絡をとってる子が今月地元で結婚することになった。その話を同期とか友達とかにすると、私もそろそろでしょ?結婚とか今の彼氏と考えてるの?ってよく聞かれる。最近の答えは「結婚が見えてるようで見えてないな〜」。みんな謙遜しないでよみたいな反応するけど、結構リアルだからね。

仕事は前のブログから1ヶ月も経たないうちに忙しくなって、最近は上司より遅く帰ることも増えてきた。席は横だけど後ろ合わせで座っていて、なんとなく業務気にされてる感を感じてちょっとそれがストレス。気にしないってどうしたらできるんだろう。ちょっとこれとはズレるけど、ツイッターかなんかで他人に気にされたくないならまず自分が他人を気にするのをやめなさい、みたいなの読んだことあるんだけど、最近あって思うことがあった。いつも朝行く会社近くのコンビニで、先輩がアイスカフェラテを買って手に持って会社に行くのを見かけた。去年なら1年目がなんかいきってんな〜って思われるから絶対そんなことしなかったけど、今はできちゃうなぁって。でも極力人に会いませんようにって願いながら会社に行くんだけど。そういうのも気にしない子は気にしないだろうし、これを気にしてる私はいつか1年目が持ってきてるのを見て1年目からすごいなぁって違う目で見てるんだろうなぁって、性格悪いのが分かりますね。2年目になって色々制限みたいなものがなくなった。でもこないだ先輩とランチに行ったあとスタバに寄ったら全部出そうとしてくれちゃってびっくりした。もうランチ奢ってもらうとかないと思ってたから嬉しかった。その時も先輩がフラペチーノにするから私もそうしたけど、フラペチーノ会社に持ち入っていいの?!ってどこかで思ってた私がいた。今年はその先輩と仲良くなるのが目標です。

20180515

今日は病院に寄ってから会社に行ったんだけど、誰よりも遅く来たはずなのに、帰るの一番早いって、、、。今は有難いと思って帰ろう、来月からはもっと忙しくなるさ。

昨日の続き。2つ目は彼氏が一人暮らしを始めたこと。意識の高い彼が意識の高い周りの人に、お金の流れとかどのくらい何にお金を使うのかを勉強しなさいと言われ、一人暮らしをしたいと言いだしたのが2月の始め。実家は都内にあって、家族は仲良しで、会社へも電車で30分の全く文句のない生活を手放すことの理解が出来なかった。貯金もして欲しかったし、お金がないから遊びに行けないとか言われたくない言葉ナンバーワンだし。でも彼になだめられて、不動産に一緒に行ったのが2月の終わり。家賃の上限と場所だけは彼が決めて、2階が良いとかお風呂とトイレは別々が良いとかこの間取りは嫌だとかあとのことは全部私が決めた。意見を尊重してくれたとかそういうんじゃなくて、何にもわかんないから一緒にいる時間長くなるんだし、部屋のことは全部任せるって投げられた感じ。彼は悩みに悩んで自分の会社まで15分、私の会社まで20分のめちゃくちゃ有難い場所に決めてくれて、私はその有難い場所で会社に通う5日のうち、4日を過ごしている。朝出るのも私が遅くて、夜帰るのも私が早いから、単純に私の方が家にいる時間が長い。もはや誰の家?状態。(笑)同棲すればいいんじゃん、って言われるけど母に反対されて、その意見がごもっともなもので何も言い返せなかった。途中からこれ今日(20180520)書いているんだけど、今日は一旦お家に帰ってきた。何故かめちゃくちゃ疲れてて、結局あそこは彼の家なのかなって気もする。夜戻るねって言ったけど全然戻りたくない、でもメイクも会社のバッグも彼の家だ…。往復2時間、何してんだろうね?

20180514

あっという間に時間が過ぎる。お正月に東京へ戻る新幹線で書いたブログは最近みたいに思い出せるのに、1月から今日までめちゃくちゃ濃かった。今の私に影響大なことが2つ起こって、どちらも1年前より良い方向に進んでる。またいつ更新するか分からないし、私が見たときに気持ちを思い出すことができるように書く。

1つ目の大きなこととして、内示が出たことだ。3/15、残業中に統括に呼び出された。年が明けたからって仕事が順調に行くわけもなく、毎日のようにOJTに泣かされて、毎日マスクをしていくようになって、もう会社に行きたくないです、こんな上司と一緒に働きたくないです、って人事や上司に話してたときだった。タイミング的にこの話が統括に伝わっての内示だったと思う。嬉しさ半分、不安半分。異動したからって何ができるわけでもないし、また同じ様に怒られるんだろうな、私どうせ使えないんだろうなって不安で眠れない日もあった。でも今、全然違うよ。上司は色々な仕事を上手くふってくれて、こんな私にも相談をしてくれて、話を聞いてくれる。自分でも生き生きしてると思う。やっと仕事させてもらえる。やっと仕事の話ができる。やっと会社に行くの辛くなくなる。本当に今の私には大きなことで、有難い内示だった。1年で異動だろうけどここで精一杯頑張らなければならない。もっと話すの得意になりたい、考え方、先輩に追いつきたい。上司に合わせてもらうんじゃなくて、私が追いつく努力をしなきゃ、と、大っ嫌いだったOJTに言われたことを噛みしめてる。今は一番忙しいけど一つ一つ成果を出して、頼られる人になろう。

ちょっと疲れたので2つ目はまた明日。

20180103

雪が降っていて寒そうだった滋賀を通り過ぎて、名古屋で前に座っていた夫婦が降りていってた。次は浜松。東京まであと6駅、約2時間。のぞみにビビってひかりで帰る。年末年始、有給使っていい雰囲気なのか分からなくて飛行機とるのを後回しにしていたら往復6万以上かかることを知って、今回初めて新幹線で帰ることにした。12月の始めにみどりの窓口に行って、30日に帰って3日に戻ってきますって伝えたら苦笑いするおねえさんから自由席のチケットを買った。指定席って一瞬で無くなるんだね、舐めてた。でも30日の朝、50分前くらいから自由席の列に並んで無事に座れたし、ビビってひかりで帰ってるけどこちらも座れてるし万歳。滋賀は寒そうだったのに太平洋沿いはめちゃめちゃ良い天気。東京まであと1時間40分。

毎年年末年始は実家で過ごしているけど、今年はいつもと違った。30日に毎年するお餅つきには参加できなかったし、海外に単身赴任してるおとうさんがいないお正月だったこともあるけど、31日は当たり前のように御節作りに1日かけて、年越しそばを食べて、紅白を見て、ジャニーズでカウントダウンをする1日が出来上がっちゃってるからか、1年が終わる寂しさとか1年が始まるドキドキとかが薄くて、「お世話になった皆さんありがとうございました!今年も1年楽しかったなぁ〜!」とか「おみくじ大吉!今年も良い年になりそう!」とかインスタに投稿するテンションもなく過ぎてしまった。初詣で家族の健康とか幸せとかいつもお願いしてたのに、見守っててくださいって自分のことしかお願いしてないことに昨日気がついて、余裕がないってこういうことかもって思った。親戚に仕事どう?って聞かれるたびにちょっと目そらしながらうん、まぁまぁって答えて、今ちょっと顔引きつってるだろうなって自分で分かってて、楽しいとかおもしろいとか冗談でもさらって言えない自分に余裕ないなって何回も思った。お母さんは一切仕事の話はしてこないし、気遣ってたんだろうなぁ。行きの電車で先輩にもらった1年目の教科書っていう本を読んでいたらほとんどできてないことばかりで社会人に向けて何も準備できていなかったことを知った。大学卒業してすぐ社会人って流れ作業のように当たり前だけど、何もできないじゃん、社会に放り出されるってこういうことかって、大人たちが言ってるのはこれだったのか。今年高校を卒業して就職する弟の心配もちょっとあるけど、まずは自分、どうにかしたい。スタートダッシュ、決めたい。でも会社行きたくない。

順調なのは彼とのことだけで、だけっていうかこれが順調だから本当に救われているんだけど、年末年始もずっと連絡をとっていて、彼は遠くにいる私がいつもと違うように感じるらしく寂しそうなのがめちゃくちゃに可愛い。彼は東京でおばあちゃんちを転々として過ごしていて、イオンのペットショップでチロっていうわんちゃんと戯れて遊んだあとすごく寂しくなったって、私に会いたいって言っていて、もう可愛いしかない。東京に帰った時に心の底から私を待っていてくれる人がいるのが嬉しい。欲を言えば東京駅で待っていて欲しいけど会えなくても嬉しい。一緒に住んでいる姉はまだまだこっちに帰ってこないくて当分1人なのが寂しいけど、彼がいるだけで大分違うなぁ。

あと1時間も経たずに東京に着く。東京での2018年が始まる。頑張らなきゃいけないことが多い。逃げないで頑張る年にする。ちょっとお腹が減ったから着いたら何か食べよう。

20171128

頭が痛いとか喉が痛いとかじゃなくて原因不明の腹痛と吐き気で会社休んで、先輩たちからラインとか心配めーるとか来て、みんな悩んでることあるならなんでも言ってねっていうの、情けなくて悔しくて辛い…なんか食べたら元気でるはずなのにさっきスムージー飲んだらもどしそうになるし、病院行って薬もらったけど効くかどうか不安だし眠気なんてないから寝れないしやだぁ

今年こんな辛いんだから宝くじ絶対当たる

本屋さんのダイアナ

本って本当に凄い。

今の自分にぴったりな本がいつの間にか手元にあってびっくりする。

読んでる間は不安で仕方がなかったことが読んだ後はこんなに本に救われてる。

10年後かもしれないけど、10年後で良いかもしれないね。

私たちが過ごした時間ってそんなに薄っぺらなくなかったもん。

ずっと繋がってるよね。

その時まで待てばいっかぁ。

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