ここ2年くらい好きでずっと読んでた大学生のブログ、急につまらなく感じて消した。この間から少し気づいてたけど自分の中で何かがやっぱり変わってて、いろんなところであれってなることが増えた。7月中に彼に手紙を書きたい。あのときのこと忘れないうちに書きたい。

20190105

彼と会えない時は今まで撮った彼との動画を見て癒されてるんだけど、焼肉の〆に冷麺を食べてる動画を見てて、久しぶりに食べたいなぁと思ったのが今朝だった。さっき今年初めて電話して、明けましておめでとうとかって言い合いながら 話してたら、急に、そうだ、食べたいものあるんだ、付き合ってくれますか?って言われて聞いたら、冷麺なん、冷麺専門店があるん、って。内心、おぉぉぉ…!以心伝心…!ってなったけど今言うと話違う方向に行く可能性高いと思って後で言おうとしてたのに、結局は言い忘れたことに今気づくっていう。たまたまなんだろうけど驚いたし嬉しかったなぁ。昨日はあぁ言われてむかついてたけど、今日はこんな幸せ気分。彼の言うことに一喜一憂しすぎだ。私は動画を見て思ったけど、彼はこの動画持ってないだろうし、なんで急に冷麺だったんだろう?明日聞いて見なきゃなぁ。そんな明日はお互いの用事が終わったら、やっと会えます。2019年初です。わーい!明日の夜はうちに来ないの?って嬉しいなぁ!楽しみ!

20190104

何が、今日仕事始め?、だよ(怒)お帰りっていうのも1日遅いんじゃぼけぇ!ごめんなさいKさん…今日のお昼Kさんに話しながらライン返さないのは本当の私の気持ちじゃないなと改まって連絡しましたが間違っていたようです…彼は私のことなんてどうでも良いんでしょう。呆れました、すっごく呆れました。Kさん、空港まで迎えに来てくれたりしたの?って聞きましたよね、私、彼風邪でダウン中なのでって言いましたけど違いました、元気でも迎えには来てくれなかったでしょうね。恋だとか愛だとか考えてる自分がめちゃくちゃ馬鹿じゃん…虚し…

20190103

明けましておめでとうございます。

このブログ始めて結構経つけど全然続かんよねぇ、、、文字打つより書く方が頑張る気がするし、久しぶりに手帳買って日記付けようかな。土曜に手帳買ってこよう、可愛くてテンション上がるやつね。

今日は地元から一週間ぶりに東京に帰ってきて、お母さんたちが来てた時のお布団の片付けとか、お風呂掃除(ちょう一部分)とか、洗濯とか、あとクリスマスプレゼントに彼から貰ったクリスマスツリーの片付けをした。今年はクリスマスぎりぎりだったから、来年は12月入ったら直ぐクリスマスツリー出して楽しみたいな。あ、もう去年だし、もう今年か!クリスマスツリー片したらすごい部屋が広く感じるよね。一人暮らしなのにこんなプレゼント貰って嬉しいの彼氏だからだよね、彼氏じゃなかったらいい迷惑だよなぁ(笑)そんな彼は新年早々体調を崩して、本当の、本当の意味での寝正月になっちゃってる。本当に彼、そういうとこある。(笑)楽しみな時に限って体調崩すって言ってたもんなぁ。でもこれ笑って書いてるけど、本当は今日の朝このまま重い病気見つかって死んじゃったらどうしようって考えて泣いたよね(笑)勝手に殺すなって感じだけど心配になっちゃうよな、こんな頻繁に風邪引くんだもん。インフルの注射しておいてインフル疑惑かもしんないんだもん。どんだけ身体弱いん。先に死なれたら私生きていけないよ。って結婚もしてないけど。でも120cmっていう割と大きいクリスマスツリー買ってくれたってことは、将来一緒に住む家に置くんでしょ?子供が生まれたら一番上の星、子供に飾らせてあげるんでしょ?一人で、それか子供と二人きりでクリスマスツリー飾るなんて嫌だからね!!しっかり生きろ!!!

今年彼と初詣行ったらお願い事はもう、彼が健康体になりますように、しかないな。去年一度も風邪を引かなかった私(牡蠣には当たった)は見放してくださって結構ですので、彼をどうか健康体にしてください。お願いするだけではありません、彼の為にも自分の為にも今年は湯船につかるのを大切にしようと思います。色んな入浴剤買ってバスタイムをエンジョイしつつ、彼の健康体に向かう手伝いができたらいいなと思います。あ!私はジム月4がんばるぞー!

今年もどうぞよろしくお願い致します。

20180907

最近の悩み、4つ。1つずつ書いて1つずつ潰していく。華金、整理だぁ!

1つ目。彼とのこと。1こ前に更新した日記のことはその後すぐ解決した。もやもやとか悲しみとか、抱えていられない性分なので彼が帰ってくる駅まで迎えに行って話す時間を作った。もやもや全部話して、いつものふざけたテンションじゃない真面目にへこんでる彼見て安心した。そんなつもりじゃなかったよ…俺いつもそうなんだよね…友達もそんなつもりなくて軽く言って喧嘩しちゃったりすんの…ってへこみ始めちゃって、あ、わたしの知ってる大好きな彼だって思えた。でもこれが解決したらもっともっと、これもこれもって思っちゃって、父と母に反対されてる同棲を認めてもらいたいって、お正月実家に一緒に帰省しない?って、同棲する前みたいに土日デートしたいって、永遠と出てくる我儘。彼が何人いても足りないし、彼が何人いても煮え切らない答えしか返ってこないと思う。今すごく結婚したい!とか思ってたらぷりぷり案件だよな。彼は真面目だから本当に私を養っていけるようになるまでって思ってるだろうな。そういうところも好きなんだけどねぇ、、上に書いた中で一番望んでたお正月帰省、して欲しかったなぁ。あれ、、それでやっと本題だけど、同棲どうしようかなぁ。会社から彼の最寄りまでの定期が先週の日曜日に切れて、ずるずる半同棲も嫌だったから一旦家に行くの辞めることをなんとなく伝えたら、泣いてくれるし、泣き止んでもまた泣き始めるしでまた私の大好きな彼だった。なんで泣いてるの?って聞くと分かんないよぉって、寝る前も隣で泣いてて、あれだけ泣いてくれててめちゃくちゃ悪いんだけど結局今週1日しか帰んなかった。離れて私いなきゃだめだって思ってくれたら色々変わるかも!って思ってたのに私の意志の弱さよ。でも1時間半かかるの本当にバカバカしくなってる。7時に会社出て夜ご飯の買い物して家に着くの9時前ってなんなん。もう無理。彼の家に住みたい。彼と一緒にいたい。こんな毎週気持ち変わってこうしたいあぁしたいって言ってたらなんなんってなるだろうな。でももう思ったこと行動に移さなきゃウズウズしちゃうタイプだからやるぞー!言うぞー!

20180823

自分がわがままなのか、間違ってるのか、悲しいのを誤魔化してるのか、答えを出すためにちゃんと話すんだ。ちゃんと話すってなんだろうね、話さなかったら彼は彼のままで、私のことめんどくさい女って思わないのにね。なんで余計なこと話すんだろうね。今自分が傷ついてますよー、気づいてないでしょう?って言いたいだけなんだよね。それで傷つかないように、悲しいことから逃げれるように、提案するんだ。彼はきっと私がそうしたいならそうすれば良いよって言う。結局いつもそうで、私がいつデートしたいか、何日間空ければいいか、何が食べたいか、どうしてほしいか、全部全部私。優しいって何?何が優しさ?どうでもいいんじゃないの?好きだから決めていいよ、じゃないでしょう?勝手にしなよ、あなたがいいならいいんじゃないって私が言うと見捨てられてるみたいで嫌だ、って言うくせに、自分は?でもやっぱり期待しちゃうんだよな。全部全部して欲しいこと分かってもらうのは無理なの分かってるけど、無理なこと考えちゃうんだよな。こんなにずっと一緒にいたいって思うのに、なんでこんなに難しいんだろうね。休日まで一緒なんじゃなくて色んな人に会うから続いてるのかもね、なんて私一回も思ったことないよ。好きだから続いてるんでしょ?ていうか続くって何だよ、続くって終わりじゃん、嫌いだよそんな言葉。ずっと一緒にいたら続かなかったのかよ。何で自分ばっか強くなるの?前は旅行終わりに離れるだけで大泣きだったのに、今は私が泣いて、平気そうなの何なの。なんで気持ちって強くなったり弱くなったりするの。ずっと大事にしてくれればいいのに。ずっと同じ気持ちならいいのに。きっと彼は上手くいってないことも気付いてないんだろうな。自分が私への気持ちが変わったことにさえ気付いてないんだろうな。もう行動が違うよ。気付きたくなかったけど、気づいちゃったんだもん、黙ってていつか彼が自分で気づいて彼の口から言われるよりも私が自分で言った方が楽だ。はるかに楽だ。終わりにするか、続けるかは私が決めるんじゃない、彼に決めてもらった方が楽だからいうんだ。